Je n'aime pas cette sensation que je ressens en ce moment; celle d'être sans cesse énervée et désagréable avec les autres, ou encore celle d'avoir sans arrêt les larmes demandant qu'à couler le long de mon visage. Il ya des moment comme ça où tout vous tombe dessus, alors que tout ce que vous demandiez, c'est un sourire qui ne soit pas forcé. J'ai souvent penser qu'être triste est normal dans la vie, & qu'après le sourire revenait. Mais je ne comprends plus, je suis dans une sale période depuis un certain temps et je n'ai toujours pas eu le droit à mon moment de bonheur. Avant j'aurai dis hereusement que les amis et la famille sont toujours là, aujourd'hui je ne le dirai pas. Car ce n'es pas le cas, problèmes de familles se rajoutent a mes petits problèmes d'ado', autrement d'amitié, ce qui fait que je n'ai plus le goût à la vie, je n'ai plus le goût à rien. Je vois tout autour de moi, "mon petit monde" s'éffondrer. Je sombre dans le desespoir en ayant trop espèrer. Espèrer que je contais toujours autant à ses yeux; ou même que j'ai déjà conter à ses yeux. Aussi espèrer quelle ressente juste un petit, un tout petit sentiment de tristesse de m'avoir perdue, que je vois que j'ai conté pour elle. Je me questionne souvent, je me demande, si dans mon coeur, elle est toujours celle qui prend le plus de place, j'ai l'impression que non. En revanche je sais que lui il est toujours le meilleur, et qu'il le sera encore lontemps.. je dirai même éternellement. Je me suis temps attaché à lui, même à elle d'ailleurs. Je m'attache facilement aux gens, encore une raison de mes souffrances, c'est à dire que je m'attache à des gens pour qui je n'ai pas la moindre importance. Mais bon, ce n'est pas pour ça que la vie s'arrête. Je me disai, vivement rentrée a la maison, pour enfin être débarassée de mes histoires de collègiennes, plus maintenant. Je refusai de rentrer, pour le revoir, pour la revoir triste et désespéré, pour le voir faisant l'ignorant mais qui au fond craqué autant que moi. Depuis que j'ai appris cette nouvelle que je dois garder secrète =/ j'y pense souvent, je me dis que c'est ce que je voulais, mais c'est aussi ce que je ne voulais pas. Je ne sais pas ce que je veux, je me dis totu de même que ce sera mieux pour nous... Parlons du collège. En ce moment on va dire que j'ai pas envie d'y aller.. pour ressentir la solitude que je ressens à chaque fois que j'y suis : Non merci!! Le moindre petit événement me déplaisant un tout petit peu, m'énerve à un tel point. Comme si c'était la fin du monde. Je me comprends plus, je ne comprends pas d'où vient cette agressivitée, je comprends plus rien de toute façon, je n'ai peut être même jamais rien compris : c'est la vie. Je souhaite faire sortir cette haine que j'ai en moi! Je souhaite tout plein de choses en ce moment, trop capricieuse. Je ne suis pas bien dans ma peau, je pète un plomb, je pleure trop souvent, je m'énerve trop souvent et j'arrêterai de faire la liste de tout ce que je fais de mal depuis quelques temps.. Tout ça depuis le 30 juillet 2009.. vivement la fin. Oh et j'allai oublier, merci à ceux qui ont eu le courage de lire jusqu'au bout, juste pour connaitre ma vie inninterressante.
Gros bisous.
Clémence.